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我与塔罗初次相遇

本帖最后由 媛之心语 于 2014-3-12 17:41 编辑

情迷塔罗--雾里看花


   半年前的某天,与香港塔罗师的会晤让我对这个神秘又有点黑色和梦幻的牌产生了好奇,于是买到了一副初学者的伟特牌。心在紧张的跳着,没有做开牌仪式,只是在心里期待我和塔罗要一起共享我们的秘密。第一次翻开香喷喷的牌,有种飘然化身为女巫的感觉(我特喜欢YY这种感觉),那些图案从未接触过,有点陌生,又很吸引人。虽然我一开始不是因为喜欢这一副牌而买的,只是觉得它们容易学,可是漂亮的颜色和古典的图案,让我真的喜欢上了它。


  那一天,匆匆翻过英文版的说明,有点头疼;又从小牌开始,却发现各种记不住;再看网上的东西,这个头昏眼花,于是我屈服于现实,好好复习考研,以这种较早的心态也无法学好塔罗,也觉得对自己喜欢的东西没个交代。


  时间慢慢过去,有了闲情逸致的时间。再次拿起塔罗牌,这次从大牌开始,随着视频、论坛、文章和静心研读,发现真的可以看到深处的美丽,每种颜色、每个动物、每个图案都是有意义的,非中国的各种人物有致命的诱惑,总想看清每张牌的各个组成部分,每个部分与另一部分组合又形成不同的诱惑。总以为解说很清楚了,可当你想更深一层的探讨时,发现好像什么都不清楚,大概新手就是这样子的,隐隐约约的才是最致命的诱惑。现在每天练习抽一张牌,晚上看到牌,回忆白天的过往,总会有可以让我眼前一亮的惊奇和期待。寻寻觅觅,似幻似真,雾里看花,也别有一番滋味。

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发现一个好玩的东东,虽然论坛里有,不过放在自己手上才最方便嘛......有些塔罗牌的画风还是不能直视,大概 ...
媛之心语 发表于 2014-3-13 06:06 PM



   
发表于 2014-4-28 11:23:49 | 显示全部楼层

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3月9日最不可抗拒之剧变

  一张The Tower结束了今天的幻想,杯具的人生。

  先是被划伤手指,后来被紧急通知撤离学校,因为要回家备考不曾准备过的东东,额,头疼。接着必须马上订机票,打乱了一切规划,放弃即将开始的课程,攻克新项目。最慌乱的还是要选择日后的工作和地点,没有一丝缓冲时间。

  心烦意乱的一下午就在各种变化到临间过去了,晚上静下来想想,也许改变也没那么糟糕,每件事情都有好有坏,只是改变的过程是困难的,任务是艰巨的,也许冲出去就有一片未来。于是心情平静了许多,慢慢沉静在梦乡中......
发表于 2014-3-12 19:31:57 | 显示全部楼层

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“发现真的可以看到深处的美丽,每种颜色、每个动物、每个图案都是有意义的”

说的真好。。。
发表于 2014-3-12 23:50:36 | 显示全部楼层

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回复 3# 汽车人


   谢谢评价,随心而感,拙作一篇。。。
发表于 2014-3-13 15:52:08 | 显示全部楼层

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本帖最后由 媛之心语 于 2014-3-13 17:54 编辑

       开始新的旅程     


  3月10日,改变后的全盘接受和新计划的设计,畅快的像被打了鸡血,一切正在酣畅淋漓地进行着。新的旅程并不轻松,需要适应角色的转变更要快速学习陌生的知识以进行突击式备考,我把一天的时间都奉献给了图书馆,一天的全力以赴,一天的规律作息,一天的各个击破,疲惫也伴随着心安。


  神奇的好心情让我再次加足马力,感觉自己与世界万物联系得那么紧密,微风轻抚,树枝飘摇,师生欢笑,商铺喧闹...所有的一切都像我与周围说好似的,大家互相照应互相提供便利。图书馆里,认真笔记,好像下笔如有神助。虽然当天也有记录,现在回想起来,发现很美好也很梦幻。人需要遵守规律就需要有约束,计划是约束,生物闹钟是约束,工作学习也是约束,有约束就能有更大的自由(考研政治不是白学的)。


  抽到的牌是The Magician,自信、愿望、好的开始在前面已有描述,就不赘述了。希望能有一颗开眼看世界的心,拘泥于自己的空间太狭小也就会有焦虑和孤独感,神经症、身心疾病就会早早到来。如果早晨能够和周围的一切说句“早上好”,会发现与周围的沟通让你开朗起来,这样每天就是个新的旅程,每天都会有好的开始(纸上谈兵,我也希望能如此,真正做到实属不易,加油↖(^ω^)↗)。   

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发表于 2014-3-13 16:38:29 | 显示全部楼层

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本帖最后由 媛之心语 于 2014-3-13 18:17 编辑

发现一个好玩的东东,虽然论坛里有,不过放在自己手上才最方便嘛......有些塔罗牌的画风还是不能直视,大概没有那种文化背景很难理解,接下来:The Magician(节选)

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发表于 2014-3-13 18:06:35 | 显示全部楼层

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本帖最后由 媛之心语 于 2014-3-16 23:51 编辑

艰难的抉择--“迷途知返”


  3月11日风平浪静的上午,依旧在图书馆里奋战,下午接到了我喜欢的公司的面试通知,时间是12日下午,订了机票准备回家的我内心备受煎熬,始终在问恋人,工作,金钱哪个更重要,却不得解。苦苦挣扎到了晚上,终于决定回家,可是我也即将面临可能是永远不见的别离。


  伤离别,伤苦情,曾经的美好梦想总是被现实打破,也许是别人口中的现实,也许是正在经历的人的现实,我不知道自己面对的现实是否真的如此残酷。思前想后,迷雾挡住了选择方向的指标,我们只能用那道听途说和大人眼中的不可能将自己的梦想幻灭。不是没有勇气选择,是怕选择完后面对的惨淡,于是带着未老先衰的心情,带着再而衰的理想选择了大家都说好的那一个。曾经犹如飞蛾扑火的愿望,遭到反对,本来该有力量前行,却被无数的轰炸给淡化,虽然始终被金钱所困,可是还是不甘心,拒绝那个城市那个人的诱惑的那种自制力对我来说好难。不管怎样,最终我还是怕了,大家都认为我是迷途知返的羊羔,我只是努力说服自己,我愿意回去,愿意自由,愿意拒绝,愿意别离,那一往情深,也许会有转机吧......也许别人看来的虐恋,真的该......


  带着受伤的心,选择返航......

( 抽到了倒立的the devil)

                                                                                 

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发表于 2014-3-16 23:08:19 | 显示全部楼层

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备困--被困、困顿、倍困

  3月12日的GZ笼罩在雾霾中,没有预料到的大雾让我在能见度100米的路上异常艰难地走着,那个决定如同鱼刺卡住喉咙,不论怎么样我都会遵守那个决定。想着想着就觉得那雾好像穿进了喉咙,里面一片浑浊,担心飞机会不会误点,再三确认,只怪自己多心。

  某人,其实那天和你发脾气只是因为那根鱼刺太难受,而且行李太多以至于做女汉子的我都很难行走,你不知道我也怕打扰你工作,很高兴你来送我,而且还带来了我需要的东西,虽然有小小件我不是那么需要,我依旧感谢你,因为这小小件对你有些怨气,那一晚,我们再也没有笑着走下去。这个记忆,后悔莫及,很想说声对不起。

  也许是提前看到了牌(倒立的the Tower),也许是天气的原因,我在郁结的晚上困在候机厅1小时,当很多飞机都通知晚点到十一点半以后起飞的时候,我们登机了,至少还是一件蛮好的事情。可惜,困在飞机里2小时,有食物可是填不满我的快乐,有抱怨触及了我的焦急和忧伤,慢慢在暗下来的机舱中浅睡。被争吵吵醒,被马上起飞的消息振奋了精神,之后的两小时四十分钟,我慢慢的翻着itarot杂志,祥和神秘的音乐缓解了我的忧伤,有启发性而美丽的文字抚平了我的焦急,等待着回到家的感觉。父母焦急的等待让我感动得只能还以大大的笑脸,一切,终会好起来的,我对自己这么说。

  回家吃夜宵,谈心,也许六点才睡觉,这一天,真的好困啊,好累啊,慢慢睡着了......只是我会把自己的伤感藏好,自己慢慢抚平,我不忍大家都受到反复的折磨,也许快刀斩乱麻会更好一点,仍然有些不甘,可是亲爱的,我相信不论天涯海角我们都会幸福,毕竟,我也要长大了...

  

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发表于 2014-3-16 23:48:32 | 显示全部楼层

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被盗号了,修改了密码和密保问题之后去申诉,终于恢复了,这些盗号的人真是...太可恨了,以后我会好好保管的
发表于 2014-3-18 13:31:28 | 显示全部楼层

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