中塔塔罗网

标题: 某烬的塔罗日记 [打印本页]

作者: 逆の蝶 时间: 2010-1-24 19:27
标题: 某烬的塔罗日记
手上的一副二手的伟特牌，还没有用热乎，就这样离我而去了……结果，我竟然就想开始我下一副塔罗到手前，没有牌的日子里的塔罗日记（我到底想表达什么啊……）
  纯宅的我，网银的U盾出了问题，原先是一咬牙，决定货到付款（邮费比付费还高的一大堆东西……）看了看手上的人民币还是要珍惜家长的劳动成果况且很快的我也是可以用自己的劳动所得来购的……实在是宅到不行又路痴结果还赶上最近的生活地点完全忙得三点一线
  还好有软件只是不知道抽牌软件是否可以
  命运之轮正位
  我现在彻底摆脱了以前的那些消极那些将我彻底毁掉的消极
  至少生活总是要有点目标当大的目标令我痛苦和下坠时我会静静地调节静静地用那些小小的目标甚至是易如反掌的事对自己循序渐进慢慢让自己找到一些镇定这样在目前这个紧张而忙碌的情况下我几乎成了最镇定的人
  改变命运一直是我的愿望也是我一直在做的事情我们的每一个言行每一个想法都是在改变命运不是吗
  只不过这命运之轮的旋转终于转的纯熟将那些幼稚的光滑的带着凌厉反光的痛苦磨得这样成熟那些痕迹曾经在光滑之上无比突兀刺痛心肺  如今留下的是一种熟悉一种回顾时的感慨
  现在是努力的最佳时刻不是吗？
                                                   Svily烬

作者: 逆の蝶 时间: 2010-1-29 22:08
标题: 魔鬼正位
一周之后，所有的事情，似乎把所有的事情，挤在了这样的一个空白点，满满的，却呼吸得无比平静。
内心的那一面，再次蛰伏，偶尔冒出了个头，提醒我它的存在。
而那些事情，表面的一切，在我看来，无比可怕。那种恐惧感，就这样滋生蔓延，在我任何一个放松的时刻苏醒。慢慢扩散，钻过没一个疏于防备的空隙，然后像滚动的黑色烟雾，扩散开来。
总是担心那些表面之下的东西，事后却又开始嘲笑自己，这些不必要的担心。
中午从昏沉的小睡中醒来，左半边身体彻底麻掉，而且已经不是第一次。蓦然想到那个叫做《神之右手》的小说，那么，似乎魔之左手……
麻木的半边身体，从发根，到脚趾。
左臂不小心从袖口露出，那些陈旧的疤痕，似乎在向我展示一些事情，想要摧毁我。
只可惜，那些，已经被我放在太阳下风干。
没有什么可以值得犹豫，不是吗？
即便，是神与魔的合体，我们依旧是人类。
带着复杂的身体与意识，慢慢生活在复杂的世界之中。当那些阴暗，凶险笑着露出背面，我们依旧可以淡然地绕过。这是选择的权利。

作者: 逆の蝶 时间: 2010-1-30 15:19
标题: 月亮逆位
在做完手术后的半年中，似乎一开始是好的。到了后来，不慎发高烧，在那之后，切口附近的地方，似乎越来越麻烦。
最后，我终于愿意放下一切自我安慰，给当初做手术的那里打电话，但是令我郁闷的是，无论怎么打，都是没有人接。我做了各种各样的设想——放假了？
打了很久，最终没有人接。而复发的状况，总是令我郁闷不已。所以，用我的周末——这几乎是唯一的假期，丢掉所有的事情，就这样折腾着，去了那所医院（很郁闷为什么没有近一些的）
熟悉的路，熟悉的科室。科室从手术室到诊疗都是锁着的。当时的感觉——有点像受了骗。
还好，找到护士，问了问，最终被带到医政科，说是那个主治大夫病了。然后记下了电话号码，说是会通知复诊。
离开的时候，心里有了些底，却仍然潜藏着一种不安的情绪。我看不清它们究竟是谁。

作者: 子香 时间: 2010-1-30 22:30
放轻松，病从心生

作者: 逆の蝶 时间: 2010-1-31 19:01
标题: 回复 4楼子香的帖子
呵呵这倒是我也明白这个问题
但是很多时候光明白还是没有什么用处的
很多事个人无法控制不是吗

作者: 逆の蝶 时间: 2010-1-31 19:17
标题: 星星正位
又是一天，老爸老妈晚上十点的火车票，过去和现在交融，一切都有些淡。
现在学得，我偶尔会改良改良生活——不是出去在物质上改良，而是另一种。
在任何地方，我都让自己假装成空气，不闻不问，淡淡而过。夹杂在过去与未来之间，一切都是静止。行走，擦肩而过，带着独有的思考，走一条独有的路线。
改良，是说一路微笑，依旧处于自己的世界，但是会去接触。下车的老人，对她微笑，上天桥的时候扶一下。一路上都在微笑，就这样，低头的时候，恢复原状。
这就是我改良生活的方式，很好，不是吗？
打开一张星盘，上面是一个风向大三角——这不是我的，是一个阿姨的。我却并不羡慕，因为她确实孤单。完全富足的生活，完全失败的婚姻，完全没有的自主能力，那个漂亮的，绿色的风向大三角，又真的幸福吗？每到这个时候，总会感到一种希望。前景，并不全是无可救药的凉。
这样改良生活的日子，会抬头看阳光，想到的却是星星。有一种奇怪的信心，就这样冒出头来。也许，我会有精力做下一件事情。偶尔的改良生活，也是不错的。但我却不想一直这样，不是吗？

作者: 逆の蝶 时间: 2010-2-1 20:51
标题: 魔鬼逆位
老爸老妈走的第二天。
说起来，这是个复杂的家庭。老妈是家里最小的，老爸也是。他们一个本来在山区，另一个闯荡。但是，相同的是，都很孩气。
他们之间有很多故事，但是现在，我很郁闷。从我记事以来，就是在天津，小时候呢，很幼稚，自然不懂事。但是，爸爸妈妈也年轻，自然也不懂事，我童年有很多的阴影，就是这样，仅限于精神上的阴影。
爸爸的姐姐们，很强势，也就是我的姑姑。尤其是大姑，有官场能力，有经济实力。她们姐弟六个，她是老大，不折不扣的老大。强势，专政。在天津这里，只有她家，我家。自然，她很疼我，只是我无法接受那些方式——她对待家人的方式。我家没有那么好的实力，从小到大，我忍受，因为我理解。我试着理解一切。
从记事开始，妈妈那边的亲戚，对我来说，很模糊。前年，去妈妈那边住了一年，南方湿润的空气，给我留下了许多。
许许多多的故事，或好或坏，都不是重点。
我姥姥不行了，她常年多病。我妈妈嫁过来，离着家很远，在我印象里，她没怎么回过家。她年轻时候受的那些苦，我都知道，即便我那时候还小。我知道，我爸妈很委屈，他们在这个家里，几乎没有说话的份。他们两个商量了很久，订了票，昨晚离开。
大姑他们，我依旧是沉默着，或者嬉笑应对。他们总觉得我还是小孩子，但是他们错了。从我开始对他们沉默，从我不再兴高采烈地随她去那些饭局，从我不再需要他们给我买这买那。这些情绪，从那次我做饭，他们惊讶的表情看出。是啊，对老大来说，对家人的好，就是钱。我也喜欢钱，但我不会完全当作一种方式，尤其是对家人。
我和家里，很少说话。但这并不说明我没有感情。大姑父来了后，说的话，真的过分。我的爷爷奶奶去世前，我的大姑，也只是知道在经济上帮忙，我知道她难受，但她不会更多的表达，毕竟她那个年代，一个女强人，没有受过什么高等教育，闯荡社会，已经不易。这是我印象里，老妈第三次回她的家，前几次，呆的时间最长的，是一个星期。大姑父很生气的说，回什么家啊？总说回家，要说一下子嘎嘣了也就算了。
突然觉得很过分，我笑着说，总要理解一下啊，这么多年没有回去了……
——什么这么多年，前年也回了吧！
……人家也是爸妈养的，总要尽孝不是吗……
——你小孩子，懂什么？你说回家就回家吧，把你扔这，还带你爸回去干什么？………………
……………………
就这样，我打发走他。大姑父，还算是好说话的，至少我这样认为。我不是小孩子了，我说过，纵使我有能力，独立生活，独立工作，他们依旧这么觉得。我从未接受过她给的任何一条路，但我也没有走得多糟糕。我早已过了那些好奇的童年，还有那个叛逆的青春。只是，她习惯了顺从，对我的一切很不理解。
并不是说，一切都是他们的，每个人也有自己的生活，每个家庭也是。我爷爷奶奶对我很好，他们去世的时候，我大姑哭得死去活来，对父母的感情，她不懂吗？不可能。
我对姥姥，真的没什么印象，但是我理解我妈妈。她很苦，她是嫁过来，不是把自己送过来。爸爸很幼稚，从来都是，他不会像一个顶天立地的男人一样保护谁，但我知道他心里怎样爱。因为他的姐姐们太强势，父母太宠爱他，他才会这样。很愤怒，很愤怒，但我很淡然。我突然希望，我无法理解任何人，这样我就可以和他们大吵大嚷，但是，这样的事，在我懂事以后，就再也没有过。
我已经有了能力，我爸妈察觉出了我的成长，因为他们也需要人来疼。我的姑姑，她奔波，她专政，但她也是孤独的，只是，这也是她自己造成的。很多的事情，只要她愿意稍微听一下别人的话，只要她愿意稍微理解一下，都不会那么糟。
我不会去反驳她的任何一句话，因为绝对是徒劳。沉默之下，我不知道那些愤怒，还夹杂了些什么。其实我没有和他们说，我老妈，可能要在那里呆半年。我知道，我有能力说服她来明白这个道理，但是我必须沉默。
因为一旦想要开口，我的情绪就会撞上脑袋，几乎喷涌而出。我担心我会情绪失控。因为我清楚，我这些平静，都是在掩抑，从前的很多事情，让我彻底崩溃，我不得不学会淡定。
走过很多的事情，很多事情，都可以逃避，可以刻意不去看。但是有的事情，总是避不开，也无法直面应对，比如，血缘。

[ 本帖最后由逆の蝶于 2010-2-1 20:55 编辑 ]

作者: 逆の蝶 时间: 2010-2-8 22:50
标题: 命运之轮正位
终于放假了，本来打算继续我的超级稳固的宅的生活，结果，第一天晚上，刚想自己做饭，就被大姑家拖去另外一个区吃饭……香辣蟹，天知道，他们也知道，我从小对辣味敏感，一口辣不沾，于是猛吃饭菜。在我家借住一晚的姐姐，那时也聚餐去了，结果我后回来……大姑和亲家吃饭，我想早走，但是一个晚辈，多说了他们也听不进去，还很失礼，所以一直等。还好啦，没有多久。
回去后，那姐姐拖我去买花放，于是，在校毛毛雪飘下的夜晚，我们就放花玩，感觉很好。冬天，似乎也没有这么冷了。
第二天，我的宅计划又被摧毁，被一个损友拖了出去，对于逛街类似要命的我，得知她一定是受刺激了。先是跑去某个电影城看电影，然后去逛滨江道，我无数次要溜，无奈不认得路（这就是所谓的宅女与路痴的相互导致关系）最后，在麦购，她终于妥协，把我送到地铁站，自己又跑去了大胡同……
至于我，在地铁站犯了路痴，从入口进去，没找到站台，于是投币出来，跑了好几趟，问了好几遍路……于是……多花了一次钱重新买币……最终找到了站台……
我走的时候，把钥匙放在了报箱中的报纸上面，由于家里不定报纸，那个报箱，从我们买了这个房子起，就一直有一把锁，已经严重生锈，但是从上面勉强可以够到那些广告报纸上面的钥匙
结果，那姐姐短信给我说，她把钥匙碰到了报箱底下……
当我到家时，隔壁新搬来的那对新婚夫妇，搬着凳子出来看电表，那姐姐在我还没回来时，自己去了麦当劳。我看着报箱，这个可以说是很久的报箱，我就站那里看着不动，等隔壁的那位回去以后，用力拽已经没有钉子的那面，不到两分钟，就把钥匙拽了出来，中间不慎磨到了手背，但是不严重，我开门进去后，把那姐姐叫回来，她以为我找邻居借凳子进去够钥匙的。我无奈……她果然是懒人……
吃着姐姐买来的一大堆零食……
之前在淘宝订货，六号放假，让他们六号后到货。两家已经发货，我本来老老实实在家等着，结果被那损友和大姑破坏了宅计划。今早（其实是午饭时间了）被电话吵醒，是物流的……说是昨天来我家没人在，今天敲门又没人开门……（昨晚看电影到好晚……之前还有神经衰弱，关门很严实，所以睡死了没听到……）下楼后，取回货物，新高彩烈，我的黑曜石灵摆，终于到了，灭哈哈。
找了一个小瓶子，肚子圆圆的。口很小，还有个细细的嘴（貌似是某种医用器皿，被我放水用……）泡上灵摆，让它立在正中央，刚好浸没，摆绳放在外面固定……很棒……
但是，突然怀疑是不是真的黑曜石……还好啦，我不觉得那个卖家有必要伪造黑曜石。
这一天，或者说，这半天，其实还是很平静的。除了那个一送快递我就不在家的事情——就好像要我来验证墨菲定律一样！

作者: 逆の蝶 时间: 2011-1-27 14:55
标题: RE: 星币八+ 宝剑侍从+ 宝剑二-
很久很久没有来了。出了那么多的事情。
刚刚决定开始好好生活，就遇上了那样的人，那些热烈凌乱，那些流血流泪。突然想到很小很小的时候，有过这么一个愿望：“我要轰轰烈烈。”
然而，长大后，已经很低调地生活，已经很淡然的生活。
只可惜，天不遂人愿。
两个月后，终于直面朋友的死亡。还有那些知道的与不知道的，希望的与绝望的，这两个月，医院，刑警队，各种地方，各种纠结，各种挣扎，反反复复，我觉得自己把自己扔进了一个奇怪的情况中。
这些戏剧化的发展，就像悲剧的连续剧。因为承受不了而给自己的自欺欺人，最终被自己瓦解。

今天，睡到中午，有种尘埃落定的感觉，空空荡荡，像是航行了很久的船长，最后，在接近陆地的时候，已经没有了本该兴奋的力气。所有的过眼浮华都有种空荡荡的感觉。人生如戏，本就入戏。
这三张牌，摆在我面前。三个人，抑或专注，抑或充满希望，抑或被蒙住了双眼。
我那样专心致志地想要一切顺利，谨小慎微，也在失望后像侍从一样，让自己站起来，去相信，去生活，去等待。只不过，我手上的利刃，只是一种自欺欺人吧。当我最终，承认了自己的作茧自缚，我不愿再被这么蒙着双眼，即便我没有勇气，面对未知，或者说，面对我在逃避的已知。宝剑二，最终旋转过来，我摘下眼睛上面的遮蔽，心依然苍凉如水，却也淡然如水。

记得前两天，在群里面，问光姐，你怎样看待“死神”这张牌。
“比如孙子兵法：置之死地而后生，投之亡地然后存”
代价这东西，很沉重，很壮烈。我想我死得如同凌迟。对未来，一层一层落下来的恐惧。然而，这样沉重与壮烈的情况下，我却不得不前行，仰头，淡然神色。
前段时间，有一天，对着那张宝剑十，久久观望。惨烈如同湖边的那个人，但是，黎明已在破晓。

很多很多，短短絮语，不可言喻。
笑自己终究是俗人，贪嗔痴傻。

作者: 柏拉图的永恒 时间: 2011-1-27 15:38
回复 8# 逆の蝶

造假黑曜石实在是不聪明，利润不高…我还没见过造假的呢

作者: 一一风荷举 时间: 2011-1-27 21:06
回复 9# 逆の蝶

文笔温文尔雅，淡然却不淡漠，如同“节制”般的看人生云卷云舒，经历过惨烈才能有浴火重生般的平静，喧嚣的世界需要有锐利安静的眼神，很喜欢你波澜下的一丝平静。

作者: 逆の蝶 时间: 2011-1-28 11:10
回复 11# 一一风荷举

只能说多些理解

作者: 逆の蝶 时间: 2011-2-2 14:36
正义- 世界 - 星币二+

今年的新年，无比的安静，不知道是不是心理作用。
昨天，大年二十九，还是安安静静的。
从今天，一大早手机不断收到的新年短信，终于有了那么点过年的气氛。
也是今天，不少人家开始贴春联，贴吊钱，放花放炮。
就是觉得……很突然。
或者说，很刻意。人们的激情与热情，远比我们自己想象的，要消耗得快。

还是要祝大家，新年快乐。

作者: 逆の蝶 时间: 2011-2-11 14:40
宝剑十- 宝剑侍从- 圣杯八-

月光织成海的面纱
海风温柔抚摸着我的长发
婚礼开始的一刹那

泪水化作珍珠悄然落下

多想告诉你我的爱却无法表达
舞蹈是我心中留下的鳞片伤疤
坐在礁石上看晚霞亲吻着浪花

一切终归成为泡沫童话

这样的歌词，陪着《its only the fail tale》那种夜梦精灵的曲子，实在是有种悲凉的感觉啊。

就这么想起来了，第一次听到这个故事，是很小的时候，那个时候奶奶还没去世，给我讲的这个故事。《海的女儿》。那个时候，我还太小，不懂事。听故事，用孩子的天真，幻想着有一个海底的国，幻想着公主与王子的童话。但是，仅仅在几年后，我就开始懂得，这个世界，是没有童话的。

像我前段时间的那个广播剧本，我终于写下这句话。

“这个世界，是没有童话的，所以我，给自己留一个童话。”坚忍的主角，捧着《小王子》，饮毒而终。

其实这个剧本，也是我给自己留的一个童话吧。

人一旦长大，就是彻头彻尾的悲凉，万劫不复。当我重新看到这个故事的时候，突然没有了海国的幻想，也没有了公主王子的美好，替之的，是刀尖上旋舞的人鱼，飞蛾扑火，为一瞬间的爱，灰飞烟灭。月色之下，华美初上，不知情的人在睡梦中，错过一个血泪俱下的故事。

然后，竟然就不敢，或者说是不忍再看童话。我深深地，维护着多年前，老人给我留下的美好，那个什么也不懂的美好。

两个月，快三个月了。生死，轰烈，血泪，这些我都撑着走了过来。

有点厌恶这种恍若隔世的感觉。

泡沫童话，歌词里面是这四个字，很贴切，很贴切。

我不是用血来舞的人鱼，也不是饮毒的小王子。我，羡慕他们，能为了什么，而牺牲。至少，他们为自己的夙愿而活，至少，他们拥有过，纵然凄冷，纵然悲伤，于我，终究是童话一般遥不可及。

我的童话，太短暂。似乎，只要是美丽，一旦我伸手去触及，就会碎成泡沫。

还是，一如当初，我静静坐在世界的角落，看云卷云舒，潮涨潮落。或者说，我的一切张望，都是泡沫，不容触及，只留给我赎罪一般的孤寂，让我永生张望，毕生不可及。

那个刚刚破碎了的泡沫童话，还在我心里，用消失前的嘲笑，画出记忆，在时间的消磨中，不会淡却，而是让我更加看清，“物是人非”这种残忍的词汇。

作者: 逆の蝶 时间: 2011-3-24 18:55
标题: RE:圣杯国王+ 星币国王- 星币三-
冬天……春天……冬天……春天

北方的天气就是这样，春天来得很坑爹。
二月份有几天暖和得要命，当我抛开羽绒服的时候，立刻就降了温。
三月份，当暖气停了以后，天气开始回暖，我望着失修的拼砖路，砖块中间有零星的青色。
于是，再次准备拥抱春天。
接了一个小小的兼职，还有一个兴趣小组，转录繁体资料的事情。
加上最近瞬间满了的课程，还有这伤不起的天气……
前天，淡定地感冒了。

感冒后，依旧趴在电脑前面，犯着工作狂后遗症，那个小兼职，还有那份资料，整天保持一个姿势开始拼命折腾……
再于是，昨天，起床后头昏脑胀，胃里翻江倒海，晚上浑身发冷，接着，光荣发烧了……
我严重无力，吃了退烧药，躺在床上却无奈于身边到了半夜突然激情澎湃的人们，开电脑放着各种音乐，于是，无奈之下，
带着翻江倒海的胃，去楼道里面吹风……
直到后半夜，这些人终于淡定下来
今天，起床后发觉体温降到了37度，困得要死，收拾包，准备今天一天的折腾。带着从内双肿成了外双的两只眼睛，刚一下喽，直接被带着风沙的N级西北风刮傻了

现在，坐在用电脑散热取暖的桌子边……
抬眼望阳台外面黑漆漆的夜色以及呼啸的风声……

这天气……让人觉得忧伤得伤不起啊……

作者: 子香 时间: 2011-3-27 03:02
看天气，都说是2012快来了，呵呵，确实啊

作者: 逆の蝶 时间: 2011-6-8 16:06
标题: RE: 权杖首牌+ 圣杯首牌- 宝剑首牌+
果断的
六月日蚀的力量各种伤不起……
作为一个月鱼的人在海王星逆行的过程里靠着日牛的力量各种淡定地小心翼翼地过
今天帮朋友抽牌她问那个男孩子对她的感觉
权杖首牌+ 圣杯首牌- 宝剑首牌+
这一大串首牌啊……
可以理解为还在萌芽期么……

土冥刑得很惨
开了星盘看自己的三限二宫逆行的木星被火星死死刑住
各种伤财伤到死的感觉……
今天从一团糟的床上翻出了牌

帮朋友抽了牌自己突然觉得无力再抽了
很现实地在生活所以眼前的现实也有一个好处就是磨灭过去的痛处
逆行的海王星
在我三限伤财的情况下影响并不大
毕竟一个被骗子骗了一个月的生活费然后网费到期了然后手机丢了的人来说&……
都浮云吧……都淡定吧……

作者: 山中铃兰 时间: 2011-8-15 10:43
回复 11# 一一风荷举

超有诗意的评语~

作者: 逆の蝶 时间: 2011-12-31 19:14
好的我回来了
2011的最后一天到了
世界末日要来了现在就有预兆了

- -其实。。。世界末日 2012这一年未必是自然灾害吧
人自身的灾害也会很多那些积攒已久，蓄势待发的
是火焰也好是黑洞也好或许都会在这一年渐渐崩裂冒头缠绕，伤人

还是那句话听天命尽人事顺势而为

但是又有多少人能做到

我在我所有可以发布的地方写

“2011年最后一天，其实我真的很想在20后面竖起两根中指，对我的2011年尽情嘲笑尽情欢乐尽情怀念一下，顺便丢掉那些被灌输多年的所谓文明、所谓与人为善不一定会有回报，但至少不会被黑得太惨的这些童话语言。我现实，理智，只是从来都缺了两个可以对人竖起来中指的手势。2011把快乐留下，其余滚犊子吧！”

我懦弱了太久，浮云了太久，压抑了太久，理智了太久。
我庆幸我所得到的一切，也惋惜我所失去的一切。

我庆幸我失去的一切给我的所得，
也惋惜因所得而失去的一切。

万物因果，有始有终而已。如履薄冰，以诚相待能换回什么呢？
用未知的未来期许自己，让自己向前看，让自己无视掉过去，又能看见什么呢？

我缺少的，只是一种霸气，一种勇气。
是的，我有，但是我不敢用。

但，我已然知道即将到来的这一年，会比我这欠抽的2011更纠结，我却淡定了。
失去的多了，得到的多了，得得失失，得失之中，至少我不再自怨自艾，我可以看清现实，并且去碰。
我痛恨自己的懦弱，痛恨自己的当时勇，痛恨所有的不合时宜。

但是因为这些痛恨，而有了现在的稳当和淡然，我同时庆幸一切。
那么，兢兢业业了自己的生命，为别人而活了那么久，被别人有脚气的脚踩着脸还要微笑，又是何苦。
如果真的是末日，无论是个人的也好，世界的也好。

我有足够的资格说，暴风雨可以来。
我也有足够的资格说，我承受的起。我不甘心，我不甘心让自己失去的一切，被践踏的一切，都成为泡影。
我不会惩罚自己，亲者痛仇者快的事情，何必。

仅此而已，我需要爆发。
我可以积攒很久。仅此而已。我可以被污蔑，可以忍受伤害，可以承受那些付出后的背后中伤。
我也气得心脏抽搐浑身发抖，因为我软弱。
因为我软弱
因为我软弱。所以只能生气，所以只能被中伤，所以只能将一切辛苦建立的东西，被人付之东流，顺便还嚼两口吸干了水，带着口水再吐出去扔掉。

过程么。一切都是过程罢了。
我身边有很多内心强大的人，我又何必还在纠结那些小孩子的唧唧喔喔，儿女情长，你爱我我爱他他爱她的这种故事自庸自扰。

那么，我祝我自己幸福，祝我自己可以摔在每一个坎儿上面，然后爬起来，继续浮云地迈过去，往前走，记住它的高度，记住它让我痛过，记住要回来砸了它。。。如果某天我还会有功夫把这个玩意放在眼里的话。

作者: 子香 时间: 2012-1-17 12:30
怎么最后一天不抽一张牌看看啊
呵呵、、、

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